BARRACADAS DOS POLÍTICOS (III)

A MATEMÁTICA DA POLÍTICA
(Marques Mendes)

Num debate parlamentar em 2006, Marques Mendes sai-se para José Sócrates com uma grande tirada:
«Dois mais dois na política podem não ser quatro, mas na matemática são».
E o Pai do Bicho que pensava que a matemática era linguagem universal...

BARRACADAS DOS POLÍTICOS (II)

VIVA O CALÇADO...ITALIANO
(Manuel Pinho)

Um dos campeões das "gafes" deste Governo teve uma tirada de mestre quando foi a Milão a convite dos empresários portugueses de calçado para promover a indústria de sapatos nacional.
«Eu vim aqui para comprar sapatos italianos, mas quando vi a qualidade dos sapatos portugueses fiquei impressionado», afirmou tentando um gracejo que lhe saiu muito mal.

BARRACADAS DOS POLÍTICOS (I)

Entrámos na antecâmara de um prolongado período eleitoral que, para não fugir à regra, vai revelar tensões entre as diversas forças partidárias concorrentes, incomodando a maioria dos portugueses, que preferem o marasmo predominante num país em que, apesar de tudo, NADA ACONTECE.
O Pai do Bicho vai tentar aliviar o contágio ao cidadão comum da tensão expectável para os próximos dias, relembrando algumas "gafes" protagonizadas por alguns dos principais políticos da nossa praça.
Esta série de "apanhados" que se vão suceder neste espaço, foi publicada na Revista Única em 08/11/2008.
O Pai do Bicho espera que a leitura das "barracadas" dos nossos políticos provoquem algumas gargalhadas ou pelo menos (devido à crise instalada) alguns sorrisos amarelos.
Agora, vamos a elas...

PELA POBREZA, LUTAR!
(José Sócrates)

Grande momento político protagonizou o primeiro-ministro num discurso em que pedia o contributo de todos para tornar o país mais pobre.
«Cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre...pppppp-perdão... para um país mais próspero, um país mais solidário!»

MANUELA FERREIRA LEITE E A FELICIDADE DOS PORTUGUESES

O grau de simpatia que o "Pai do Bicho" nutre por Manuela Ferreira Leite levou-o a publicar nesta página uma anedota que em tempos circulou na NET.
Vejam lá se gostam...

"Manuela Ferreira Leite está no seu luxuoso gabinete e diz para um secretário:

- Vou atirar esta nota de 100. pela janela e fazer um português feliz.

- Dra. Manuela não acha preferível atirar duas de 50. e fazer dois portugueses felizes?

Entretanto um escriturário ouve a conversa e diz:

- Não faça isso Dra. Manuela. Atire antes 20 notas de 5. e faça 20 portugueses felizes!

Ouvindo isto tudo, sugere a senhora das limpezas:

- Porque é que não se atira a senhora da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

Já agora o "Pai do Bicho" sugere à Dra. Manuela que, no cumprimento da brilhante sugestão da senhora das limpezas, se faça acompanhar de alguns dos seus correligionários, ficando ao seu critério a escolha das personalidades.

CASA PARA SOGRAS

Um amigo vai visitar outro, recém-casado, e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, as casas de banho redondas.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha...
Ele exclama:
− Que inovação! O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:−
A ideia foi minha... Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um cantinho para ela...


(Cortesia: J. Luís)

O SEDUTOR

Um casal trava conhecimento num bar.
Depois de dois "drinks", ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.
- Você é um cavalheiro e sabe como seduzir uma mulher! O que vai fazer agora?
- A soma.

SHERLOCK HOLMES

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- "Chiça"... Watson, não vês que nos gamaram a "p..." da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

(E-mail recebido de C. Teixeira)

PROSTITUIÇÃO NO PARLAMENTO

No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:
- Sr. 1º ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm de se prostituir para sobreviver.

E o 1º ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Lá está o Sr. Deputado Louçã a inverter tudo! ... O que se passa é que o sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas são todas licenciadas...

Esta passagem do debate parlamentar vem corroborar o conteúdo do "Relatório da OCDE" que elogia política de Educação do Governo PS, acrescenta o "Pai do Bicho".
(adaptação de e-mail de I. Sequeira)

ENTERRADA EM CASA

O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha morto a sogra e que a tinha enterrado no chão da cozinha, tendo a polícia descoberto o sucedido apenas 20 mais tarde.

Mal a peça termina, o homem começa a pensar:

- Hum... 20 anos... Daqui por 20 anos provavelmente até já morri... E sempre me livrava da velha... Vou fazer o mesmo!

Dito e feito, o homem liga à sogra a convidá-la a ir lá a casa, ela aparece, ele mata-a com uma traulitada na cabeça e enterra-a no chão da cozinha.

Passados 15 minutos, a polícia entra-lhe em casa para o prender.

O guarda que o está a algemar diz-lhe:

- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!

- Mas, mas, mas... O outro também fez o mesmo, e também a enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos a dar por ela!

- Sim, mas o outro morava num rés-do-chão, e você mora num terceiro andar!

(Fonte: e-mail de um amigo)

QUESTÕES SOCIAIS

O "Pai do Bicho" encontrou este cartoon num blogue da segurança pública brasileira e achou curioso que esta caricatura encaixe na perfeição na triste realidade que vivemos no nosso país.

A polícia exerce uma função semelhante à do guarda redes. Quando todos falham, sobra para ele resolver e se ele também falha, cai-lhe tudo em cima.

A corda parte sempre pelo elo mais fraco...

OS CAPITALISMOS

* CAPITALISMO IDEAL**
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.**
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho... *

(Fonte: não me recordo)

ANIVERSÁRIO INSÓLITO

Era o meu 37º aniversário, e o meu humor não estava lá para essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que a minha mulher dissesse:

- "Feliz aniversário, querido".

Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esta é a mulher que eu mereço!"

Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente se lembrarão". Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimado, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:

- Bom dia, chefe, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém se tinha lembrado. Trabalhei até ao meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:

- Sabe, chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: - Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até ao meu apartamento, e tomamos uma bebida... Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:

- Se não se importa eu vou até ao quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem - respondi - fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto com um bolo enorme, seguida de minha mulher, dos meus filhos, amigos e todo o pessoal do escritório... todos cantando, "Parabéns A Você!".

E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...

(Fonte: aeiou quiosque)

ALENTEJANO DRIBLA ESPANHOL

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano: - E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

O 5º. FUNCIONÁRIO PÚBLICO

Embora o título sugira que esta situação só ocorra no âmbito da Função Pública, existem exemplos semelhantes noutros sectores. É um fenómeno transversal. Mas agora o "Pai do Bicho" convida-vos a ler a história.

"Once upon a time", ou melhor, era uma vez quatro funcionários públicos com os seguintes nomes de baptismo:
TODA-A-GENTE, ALGUM, QUALQUER UM e NINGUÉM.
Havia um trabalho importante para efectuar e TODA-A-GENTE tinha a certeza que ALGUÉM o faria, QUALQUER UM podia fazê-lo, mas NINGUÉM o fez.
ALGUÉM zangou-se porque se tratava de um trabalho para TODA-A-GENTE.
TODA-A-GENTE pensou que QUALQUER UM podia fazê-lo, mas NINGUÉM constatou que TODA-A-GENTE não o faria.
No fim, TODA-A-GENTE culpou ALGUÉM, quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o DEIXA-ANDAR, um 5º. funcionário que daria solução a todos estes problemas.

Com animais desta estirpe, La Fontaine, não escreveria melhor fábula - acrescenta o "Pai do Bicho".

(Editado por J.Brites a partir de e-mail de M.Saruga)

DIA DE TODOS OS SANTOS

Emplastro dos Santos, à chegada ao local de convívio entre os Santos
...
Celebra-se hoje o Dia de Todos os Santos, cujo primeiro registo, no século IV, teve lugar em Antioquia (Turquia) no domingo seguinte ao de Pentecostes, tradição que ainda se mantém nas igrejas orientais. Em Roma, o Dia de Todos os Santos foi introduzido no século VI. Houve a necessidade de instituir este dia devido à falta de dias disponíveis para homenagear o crescente número de Santos, os quais têm vindo assustadoramente a aumentar na nossa sociedade, tal como poderemos comprovar pela simples consulta de uma qualquer lista telefónica, como passamos a exemplificar:
Adão dos Santos,
Albino dos Santos,
Américo dos Santos,
Ana dos Santos,
António dos Santos,
Baltazar dos Santos,
Belmiro dos Santos,
Carlos dos Santos,
Custódio dos Santos,
Dalila dos Santos,
Domingos dos Santos,
Emplastro dos Santos,
Ernesto dos Santos,
Fernando dos Santos,
Gilberto dos Santos,
Gina dos Santos,
Henrique dos Santos,
Isaura dos Santos,
João dos Santos,
José dos Santos,
Laurentino dos Santos,
Lúcia dos Santos,
Manuel dos Santos,
Maria dos Santos,
Nelson dos Santos,
Pompeu dos Santos,
Reinaldo dos Santos,
Sabino dos Santos,
Severino dos Santos,
Sardinha dos Santos,
Teixeira dos Santos,
Uva dos Santos,
Venceslau dos Santos,
Zaida dos Santos.
…
Para comemorar este dia, todos os Santos Portugueses estão reunidos no restaurante “Estrada Marginal”, junto à Boca do Inferno, em Cascais, onde, a esta hora, se preparam para começar a almoçar. O dissidencias conseguiu ter acesso, em primeira-mão, à santificada ementa:
…
Aperitivos:
Rissóizinhos de Hóstia
Sapateira Crucificada
Bolinhas de Salmos com Caril
Chouriça assada na missa
…
Quentes:
Creme de Religião (agrião geneticamente modificado no Vaticano)
Bacalhau à Padre Feitor Pinto
Linguado Episcopal Grelhado
Rojões à Moda da Sé de Braga
Tripas da Confraria dos Tripeiros Eclesiásticos
Magret de Pato com Arroz Árabe Convertido ao Catolicismo
Coelho à Moda de D. Armindo Lopes, Bispo do Porto
Francesinhas Confessadas à Padre Amaro
…
Sobremesa:
Crepes Benzidos com Molho de Absolvição
Ca Fé
…
Mesa de Queijos:
Queijo da Serra de Castel Gandolfo
Queijo Bola Limiano Baptizado em Ponte de Lima
…
Mesa de Doces:
Papos de Anjo
Rabanadas do Mosteiro
Pudim Abade de Priscos
Mexidos de Natal
Toucinho-do-céu
Pastéis de Santa Clara
Barriguinhas de Freira
Queijinhos do Ceú
Bolo de Noz de S. Francisco
Natas Conventuais
…
Bebidas:
Vinho da Missa em Jarro de Barro
Benedictine D.O.M*
Brandymelicias
Licor de Fé
Vaticano Whisky
Água Benta
Espumante Bisposeira
Licor Sagrado Coração de Jesus
…
*O Licor Benedictine D.O.M. começou a ser produzido em 1510, pelos abades da abadia de FECAMP, em França
…
Ha, é claro… e o preço a pagar por cada Santo é de apenas 66,6 euros… os quais podem ser pagos através de dinheiro, multibanco, cheque, cartão de crédito ou de um milagre, já que o dono do restaurante sofre de uma hérnia discal que lhe pressiona os nervos ciáticos, o que o impossibilita de movimentar os seus membros inferiores, aguardando há já 3 anos em lista de espera para ser operado num hospital público. Isto para além de ter a mulher com obesidade mórbida, a qual já reclamou diversas vezes junto do provedor deste governo, António Vitorino, dando-lhe a conhecer os sucessivos atrasos na colocação de uma banda gástrica, ao que o provedor lhe terá respondido que a prioridade deste governo é, para já, a banda larga.
…
(Fonte: Dissidencias)

O INTERNACIONALISMO DO PORTUGUÊS

O cariz internacionalista do povo português é peculiar:

- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;

Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA;

SERVIÇOS SECRETOS E BATATINHAS

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai, se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. Passados uns dias, o velhote recebe outra mensagem:

Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias... Beijos Ahmed

(Fonte: e-mail de M. Saruga)
Quem é que considera inúteis os serviços secretos dos E.U.A.?

OS ORGÃOS

Quer seja curto ou comprido

Seja fino ou muito grosso

É um órgão muito querido

Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor

De um só órgão, nada mais

Desempenha no amor

Um dos papéis principais.

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor

Se é rapaz novo estremece

Se é velho não tem vigor.

O seu nome não é feio

Tem sete letrinhas só

Tem um "r" e um "a" no meio

Começa em "c" e acaba em "o".

Nunca se encontra sozinho

Vive sempre acompanhado

Por uns outros orgãozinhos

Junto de si lado a lado.

O nome desses porém

Não oferece confusões

Tem sete letras também

Tem um "l" e acaba em "ões".

Não pensem ser culpa minha

E para evitar confusões

Os órgãos de que falei

São o "Coração" e os "Pulmões".

ASSALTO A BANCO

Nesta época em que os assaltos a bancos passaram a fazer parte do nosso quotidiano, o "Pai do Bicho" achou oportuno contar uma pequena história para desanuviar a tensão:

Um assaltante principiante vai assaltar um banco.
Entra e abre o 1º cofre... - O quê??? Um iogurte?? GLup, glup, glup.
Bem, vou continuar em busca do dinheiro. Abre o 2º cofre: - Outro iogurte??? Glup, glup...
Ao abrir o 3º cofre a cena repete-se e desabafa: - Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora...
Ao sair o assaltante lê num letreiro o seguinte:

BANCO DE ESPERMA!!

GRANDE AMANTE

A idade e as doenças provenientes dela podem trazer vantagens.
Aos 80 anos de idade, Fritz casou com Anna, de 25 anos. Devido à idade avançada do marido, ela decidiu que deveriam dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um foi para seu quarto. Anna preparava-se para se deitar, quando ouviu batidas fortes na porta. Ao abrir a porta, deparou-se com Fritz, com seus 80 anos, pronto para a acção. Tudo correu bem e após uma relação quente e vigorosa, Fritz despediu-se e foi para seu quarto. Passados alguns minutos, Anna ouviu novas batidas na porta do quarto. Era Fritz, novamente pronto para a acção. Ela ficou surpreendida, mas deixou-o entrar. Terminada a relação, Fritz beijou-a carinhosamente e despediu-se, indo para seu quarto. Anna preparava-se para dormir novamente, quando escutou outras batidas na porta. Espantada, Anna abriu e de novo Fritz, mais do que pronto para a acção, com aspecto vigoroso e renovado. Ela disse: - 'Estou impressionada que você, com sua idade, possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles contentavam-se apenas com uma vez. Você, Fritz, é um grande amante!' Desconcertado, ele perguntou: - 'Eu já estive aqui antes?'

Moral da história: O Alzheimer tem as suas vantagens!!!

Fonte: E-mail de L.Morais