REGRESSO AOS TRILHOS NO MONSANTO

Após uma pausa de cerca de um mês, Monsanto foi o cenário escolhido para a rentrée dos passeios pedestres do nosso grupo.Para iniciar a nova época compareceram junto ao Decathlon de Alfragide trinta pernas disponíveis para caminhar.Determinados a gastar solas percorremos o caminho que atravessa "Casal de Paulos"pelas traseiras do Parque de Campismo de Monsanto.Após uma curta e suave subida passámos pelo picadeiro da GNR que conta com algumas espécies equídeas de apreciável portee logo a seguir alcançámos o restaurante de Montes Claros com o seu esplendoroso espelho de água.Do alto onde outrora se situava o famoso "Vinho Verde" divisavam-se estruturas habitacionais de cimento com privilegiada vista para o Tejo.Depois de ultrapassarmos a residência oficial do Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, mandada construir nos anos 80 do século passado pelo Eng. Nuno Kruz Abcassis,passámos pelo auditório Keil do Amaral, onde mais uma vez, lavámos a vista com a soberba paisagem que envolve o arvoredo do parque florestal, com a ponte sobre o Tejo, o Cristo Reie os telhados do Palácio da Ajuda.Entretanto chegou um momento de diversão em que alguns capricharam pelo regresso à infância num parque de merendas,
onde também aproveitámos para degustar pão com bacon, confeccionado pela Zé, acompanhado por "belo tintol" oferecido pelo Luís Morais.Já no regresso,demos continuidade à boa disposição reinante no seio do grupo, através da prática de alguns exercícios físicos, destacando-se uma travessia tubulare exibição com excelente recorte técnico em argolas simétricas.Antes do meio dia e com cerca de 10 kms. percorridos estávamos de novo junto ao Decathlon, com os rostos a transpirarem a felicidade que um agradável passeio e o salutar convívio tinham proporcionado a todos.

JURAR DE PÉS JUNTOS

«Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.»

A expressão surgiu a partir das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado para dizer nada além da verdade.
Até hoje o termo é usado para expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

"RENTRÉE" NO PEDESTRIANISMO

Duma forma geral, designa-se rentrée à acção de regresso a uma actividade. Este termo banalizou-se ao ser utilizado pelos partidos políticos após o período de férias estivais.

Abro aqui um parênteses para destacar a excelente rentrée do S.C.Braga. Simplesmente Fantástico!
Como este estrangeirismo não é um exclusivo das forças partidárias, entendemos adoptá-lo para designar o nosso regresso ao pedestrianismo após um mês de tréguas e escolhemos para a nossa rentrée um suave e saudável passeio no Parque Florestal de Monsanto, onde a densa arborização nos protegerá da intensidade dos raios solares.
A nossa rentrée fica desde já marcada para o próximo domingo, dia 29-08-2010.

Detalhes do passeio:
Concentração: 08h30 junto ao Ginásio Energie
Início do passeio: 09h00 no parque de estacionamento do Decathlon de Alfragide
Distância: Entre 8 a 10 kms.
Duração: 2,5 horas
Grau de dificuldade: Baixo

Importante: No domingo será aprazado o próximo passeio que provavelmente terá uma componente gastronómica.

Não faltem à rentrée!

Saudações Caminheiras
Zé Brites

DE CONDENADO A POVOADOR

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO·

'Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres'.

(agora vem o melhor:) ...

'Apesar da violenta condenação, consta-se que El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo'.

(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7)

EDUCAR PARA A PAZ

«Resulta muito mais fácil educar os povos para a guerra do que para a paz. Para educar no espírito bélico basta apelar aos mais baixos instintos. Educar para a paz implica ensinar a reconhecer o outro, a escutar os seus argumentos, a entender as suas limitações, a negociar com ele, a chegar a acordos. Essa dificuldade explica que os pacifistas nunca contem com a força suficiente para ganhar… as guerras.»

“Israel vive às custas do Holocausto”, em Palestina existe!, Madrid, Foca, 2002

(Prólogo e edição de Javier Ortiz - Entrevista de Javier Ortiz)

EXPOSIÇÃO POVO-PEOPLE

Integrada nas comemorações do Centenário da República está patente no Museu da Electricidade a exposição internacional "POVO-PEOPLE".
A linha orientadora desta exposição propõe ao público/povo de hoje várias respostas possíveis através de uma nova reflexão visual, estética, simbólica, sociológica e política sobre a génese e a evolução do conceito de POVO. numa mostra que rejeita qualquer conotação ideológica.
Entre quadros e fotografias, cartazes e 'cartoons', entre cinema e literatura, televisão e música, esta exposição procura mostrar os muitos povos que há dentro de um povo.
Marchando alinhados ou em desordenadas manifestações, gritando o nome dos seus ditadores ou avançando sobre eles. Esbracejando agitados num ecrã de televisão ou num estádio de futebol. Caminhando pelas ruas, entrando nas fábricas, nos escritórios, nas suas casas. Falando em uníssono ou em surdina. Entre as multidões ou nas ruas desertas. Em todos os lugares onde há gente há povo. Mas então o que é o povo? É a pergunta que faz a exposição "POVO-PEOPLE", através de 300 obras de arte, e outras tantas centenas de filmes e documentos, procurando precisamente não dar resposta alguma, mas colocar a cada espectador o que é e quem é dentro desse povo.
Depois do 25 de Abril, o povo era sempre representado por uma camponesa, um operário e um militar. No salazarismo, eram as multidões a ouvir os discursos de Salazar. O povo é o mesmo, mas a forma de o olhar e de o representar vai mudando e é essa mudança que esta mostra dá a conhecer.
Vale a pena visitar a exposição e apreciar algumas das preciosidades expostas de autoria de Júlio Pomar, Mário Cesariny, Bordalo Pinheiro, Paula Rego, Vieira da Silva, João Abel Manta entre outros.

Informações úteis:
Local: Lisboa, Museu da Electricidade
Período de exibição: 19 de Junho a 19 de Setembro de 2010
Horário: todos os dias, entre as 10h e as 18h e aos sábados até às 20h
ENTRADA LIVRE
Transportes:
Eléctrico 15 Autocarros 28 – 714 – 727 – 729 – 751
Comboio Cais do Sodré – Cascais (Estação de Belém)
Barco Trafaria – Belém e Cacilhas – Belém

ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA - Curiosidades (IV)

Os deputados que residem fora dos concelhos de Lisboa, Oeiras, Cascais, Loures, Sintra, Vila Franca de Xira, Almada, Seixal, Barreiro e Amadora recebem 1/3 das ajudas de custo fixadas para os membros do Governo (67,24 euros) por cada dia de presença em plenário, comissões ou outras reuniões convocadas pelo presidente da Assembleia da República e mais dois dias por semana.
Sem comentários...

JOSÉ SARAMAGO - Citações (IV)

Hoje em dia, os nomes já não possuem significado. O que importa são os números: o número da conta, da identidade, do passaporte. São eles que contam.

José Saramago

CONVENTO DE MAFRA - Imperdível

Depois de uma noite marcada pelo fogo que os dragões vomitaram sobre os "milhafres da Luz" (F.C.Porto 2 - S.L.Benfica 0), nada melhor que uma manhã cultural passada no cenário eleito por José Saramago para uma das suas obras, que embora não faça referência a animais pré-históricos nortenhos ou aves de rapina sulistas, alude na sua narrativa a uma ave, esta mais humanizada - a Passarola do Padre Bartolomeu de Gusmão.
Como já deu para perceber, a manhã deste domingo foi dedicada ao Convento de Mafra.
Embora nas manhãs de domingo os visitantes beneficiem de entrada gratuita neste convento mandado erigir por D. João V, vale a pena optar pelo pagamento de apenas 3 euros para usufruir dos serviços dum guia que, com muita dedicação e entusiasmo transmite aos visitantes conhecimentos sobre os espaços palacianos e as obras de arte que os preenchem, sem esquecer o devido enquadramento histórico.
A experiência que vivi esta manhã impele-me a recomendar vivamente uma visita ao Convento de Mafra.
Enquanto não vos for possível seguir a minha recomendação, não quero deixar de partilhar convosco não só as imagens, como toda a história que este monumento encerra.
Daí que vos proponha aceder a um site que vos permitirá um melhor conhecimento do Convento de Mafra, bem como uma visita virtual pelo seu interior.
Para o efeito basta clicarem aqui e, depois de lerem o texto, poderão iniciar uma visita guiada clicando no botão que se encontra no canto superior direito da página.

Espero que gostem...

ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do Deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinónimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO, DESCONFIE.

TURISMO RURAL - Sublime!

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"?
Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas no tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e vídeo-porteiro. A tua casa não tem vídeo-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:
Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse:
"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:
Vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente.
Na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e como tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços, perguntas ao empregado:
- "Este chouriço é da matança?"
- "Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva".
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- "Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!..."
E o gajo do café diz-te:
- "É gravado. Não vê o altifalante no campanário?"
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres".
A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada da terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. Quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, porque espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
E VIVA O TURISMO RURAL!